Eddy Dragan's Blog

Un tip se duce la Finante pentru un interviu in vederea angajarii.Intervievatorul il intreaba:

– Esti alergic la ceva ?
la care i s-a raspuns:

– Da la cofeina.

– Ati mai lucrat pentru serviciul public inainte ?

– Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune:

– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba :

– Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune:

– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
– OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 – si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special…

Intervievatorul spune:
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la oua… Nu are sens sa veniti de la 8.00 …

Ion si Gheo cu oile la pascut.

Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:

Ion: -Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: -Ba da ma Ioane.
Ion: -Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: -Pai ce sa zicem?
Ion: -Hai sa zicem ghicitori-
Gheo: -No bine ma,zi tu primu’.
Ion: -Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: -Mic doara.
Gheo: -Micut,micut de tot?
Ion: -Micut,micut de tot,no.
Gheo: -Micut,micut de nici nu-l vezi?
Ion: -Micut,micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: -Tulai Doamne,doara no fi acidul dezoxiribonucleic,ma?

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.

Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”. Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta.

Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:

– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.

– Sunteti sigur? Uitati reteta primita de la medic.
– Ei, zice farmacistul, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
– Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
– Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
– Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
– Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed…. FUGI!!!!….este alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost .